На главную

Формула любви

Почему люди мечтают об одних сексуальных партнерах, а женятся и выходят замуж за других?

Почему человеку начинают нравиться люди, от которых он изначально был не в восторге? Почему часто всё происходит, как в пословице "Любовь зла - полюбишь и козла"?  Какова она, «формула любви» между мужчиной и женщиной?

Как человек подыскивает себе полового партнера?

Сообразно своим представлениям об идеале: общий облик, типаж, пропорции тела, лицо, манера поведения и масса других нюансов.

Критерии эти заложены в подсознании и уходят корнями вглубь веков. В древности большое значение имело физическое совершенство, то есть – «красота» тела.

Что такое «красота»? Это – целесообразность форм, максимально приспособленных к выживанию в среде обитания. Например, это – пропорции ног, максимально приспособленных к бегу. Это – идеально точно рассчитанные у женщины соотношения ширины бедер и талии - поскольку слишком широкие бёдра ухудшают беговые качества, а слишком узкие не позволят родить Хомо Сапиенса с эволюционировавшим мозгом (и как следствие, с увеличенной головой).

Понятно, что очень большое (часто – решающее) значение человек придаёт внешности партнёра.

Изначально человек запрограммирован найти себе сексуального партнёра, образ которого запечатлён у него в подсознании. И человек получает удовольствие даже от общения с привлекательным партнером.

Но где взять на каждого желающего – привлекательного партнера?

Ведь не все – «ладно скроенные», физически совершенные и с «красивым ДНК». Тем более – в современном мире, когда естественный отбор уже не властен над людьми, а природа продолжает как и прежде экспериментировать, создавая всё новые причудливые формы внешностей?

Тому, кому повезло родиться с выдающейся внешностью – повезло сильно. У него достаточно большой выбор и много шансов на «идеального» партнера.

Но что делать другому, кому, мягко говоря, не так повезло?

 
Такой человек (а их подавляющее большинство), очень скоро осознаёт, что его прекрасные избранники вообще не реагируют на него сексуально.

Это осознание приходит ещё с детства. Но в детстве человек мечтает превратиться из «утёнка» в «белого лебедя». Фантазирует – каким будет он и его избранник. Но вот, детство прошло – метаморфозов не случилось. А инстинкты – то и дело подталкивают на поиск «сексуальных приключений». И человек ищет. «Ломая копья» о равнодушие избранников (избранниц), которое приносит ему большие страдания. Ведь человек запрограммирован получать гормоны несчастья, будучи отвергнутым. Расстройства и травмы за неудачу на сексуальном фронте могут быть такими болезненными, что случаются даже самоубийства на этой почве.

После многократно перенесённых душевных травм дальнейшее выполнение программы поиска сексуальных утех начинает блокироваться страхом. Страхом снова испытать боль поражения, получить новую моральную травму. В общем - «Зачем вы девушки, красивых любите?». Но инстинкт размножения требует своего.

Что же делать, как же быть?

В природе предусмотрены и такие варианты: после многократных неудач завязать отношения с «идеальным» партнером включается, так называемый, «механизм замещения».  Ключевой механизм в этой истории.

Этот механизм замещения, образно говоря, понижает «планку» восприятия. Спускает, так сказать, с небес на землю. Расширяет выбор. И человек начинает замечать тех, кого не замечал ранее. Ему начинают нравиться те женщины (мужчины) на которых он ранее и не смотрел вовсе.

Программа размножения, снизив «планку», словно требует – «иди, действуй!». Добейся успеха уже при «сниженной планке».

Но некоторые – даже при этом умудряются терпеть фиаско. И всё равно оказываются залитыми горем, брошенные, отвергнутые…

«Планка» вновь сползает вниз, расширяя выбор. Так продолжается до тех пор, пока человек не найдёт отклик. Утверждение в своей значимости, востребованности, привлекательности и т.д.

И вот (о чудо!) – есть «победы»! Есть сексуальные реакции. Скорее всего, от таких же «коллег по несчастью с упавшими планками».

Наступает вторая фаза выполнения программы размножения.

Включается механизм «охмурения». Человек должен оказаться в восторге лишь от одного партнёра, что бы сделать, наконец, свой решающий выбор. Известно выражение, что любовь «туманит мозги», ослепляет, не даёт адекватно оценить партнёра.

Допустим, пара образовалась. Счастливый муж целует любимую. Ту, которая, фактически позволила ему почувствовать себя реализованным мужчиной. Избавила от чувства неудовлетворенности и нереализованности.

И он действительно влюблён по-настоящему…


Старые травмы погребены под слоем шпатлёвки. Человек убеждает себя, что «внешность у человека – это не главное», и т.д. Когда (или пока) действуют эти механизмы «замещения» и «охмурения» - человек почти в восторге от своего «выбора».

И казалось бы все хорошо…

Но что произойдет, если этим человеком заинтересуется тот, кто больше соответствует изначальному идеалу? Если это случится – «планка» предательски взлетит вверх, разрушая прежние чувства и связи. У человека «спадет пелена с глаз» и он «увидит, с кем жил все эти годы». И что делать? Отдав предпочтение более привлекательному партнеру – можно также оказаться через какое-то время брошенным и отвергнутым...

 

Обсудить на форуме